De economie van een succesvol huwelijk

Is economie van toepassing op het huwelijk – en helpt het zelfs om het succesvol te maken? We hebben het hier niet over cashflow; we hebben het over economische theorieën.

Het huwelijk is in veel opzichten als een zakelijke afspraak. Denk er eens over na: twee mensen krijgen een licentie, sluiten een overeenkomst en bundelen hun middelen voor een gemeenschappelijk doel. Ze maken een mondeling contract waarin staat dat beide partijen zich inzetten om het te laten werken (‘voor rijken, voor armer, met ziekte en gezondheid’ of woorden in die zin) en een grote initiële investering doen met de hoop op een hoog rendement. tijd. Toegegeven, er zijn andere elementen bij betrokken, maar het is niet zo’n grote sprong om te denken dat het huwelijk kan profiteren van slimme economische principes, net als traditionele bedrijven.

Kosten-batenanalyse

In het huwelijk moeten veel beslissingen worden genomen – van klein tot levensveranderend. Eén hulpmiddel om uw besluitvorming te ondersteunen: kosten-batenanalyse. Het idee is om de marginale kosten van iets te doen af ​​te wegen tegen het voordeel dat u ervan zou krijgen.

Beschouw dit voorbeeld van lage kosten, hoge baten. Als fijnproevers komen u en uw partner overeen om elke week $ 25 opzij te zetten voor vaste date-avonden in nieuwe restaurants. Als het bedrag dat u spaart geen tegenslag is en het betekent dat u regelmatig samen tijd doorbrengt in een wederzijds plezierige bezigheid, dan is het voordeel van het versterken van de banden van uw huwelijk veel groter dan de kosten.

Denk nu eens aan de vervelende gewoonte van uw partner om de wc-bril omhoog te laten. Zijn de kosten om erover te zeuren het potentiële voordeel voor u waard? Een kosten-batenanalyse in dergelijke gevallen kan u helpen dingen in uw relatie los te laten die meer kosten dan ze waard zijn, en te leren de strijd te kiezen die voor u het belangrijkst zijn (wat niet noodzakelijk hetzelfde is als wat belangrijk is voor uw partner)., natuurlijk).

Moreel gevaar (te groot om te falen)

Weet je nog dat bedrijven als Freddie Mac en Bear Stearns door de federale overheid als te belangrijk werden beschouwd om door de economische crisis te worden verpletterd? We weten waar “too big to fail” tot grote reddingsoperaties heeft geleid. De morele gevaarstheorie is dat degenen die vinden dat er geen gevolgen zijn – dat wil zeggen dat iemand anders de kosten zal dragen – onnodige risico’s nemen.

In een huwelijk kan handelen volgens de principes van moreel risico ertoe leiden dat uw echtgenoot als vanzelfsprekend wordt beschouwd. Denk na over de mogelijke gevolgen voordat je besluit om een ​​”onschuldige” Facebook-relatie na te streven met die universiteitsliefde die je opnieuw hebt ontmoet tijdens je recente reünie. Blijf geïnvesteerd in uw huidige relatie als u buiten de echtscheidingsrechtbank wilt blijven. In het huwelijk bestaat niet zoiets als een reddingsoperatie.

Verliesaversie

Het idee achter verliesaversie is dat het ervaren van een verlies een grotere psychologische impact heeft dan het ervaren van een gelijkwaardige winst. Wat betekent dat in de echte wereld? De spijt die je voelt als je een rekening van $ 20 verliest, wordt als pijnlijker beschouwd dan het plezier om $ 20 op de stoep te vinden.

Een van de aspecten waarin dit gedragsbeginsel in een huwelijk zou kunnen spelen, is het vasthouden aan de status quo. Onderzoek heeft aangetoond dat wanneer de keuze wordt gemaakt om iets te doen of niets te doen, mensen ervoor zullen kiezen om niets te doen als het de status quo behoudt. Met verliesaversie houdt u misschien vast aan de status quo, want wat u zou kunnen verliezen door stappen te ondernemen om een ​​verandering aan te brengen, is groter dan wat u denkt te winnen.

Stel dat u en uw partner ruzie hebben over hoe u uw vakantie zult doorbrengen. U wilt naar hetzelfde strandhuisje dat u de afgelopen zes jaar huurt, maar uw partner wil dit jaar naar de bergen. Ze heeft een hut bij een meer gevonden die hetzelfde zou kosten, en het is dezelfde rijafstand van je huis. Door uw verschillende verlangens te bespreken, uw zorgen te erkennen over wat u vreest te verliezen, en te horen over de attracties bij de retraite in de bergen, kunt u gaan inzien dat het nieuwe plan – en het geluk van uw partner om het uit te voeren – zwaarder weegt dan uw afkeer van verlies.

Stimulansen

Bedrijven gebruiken prikkels om voortdurend gedrag te motiveren, of het nu gaat om verkoopbonussen voor werknemers of rentevrije overboekingen voor creditcardgebruikers. De voor de hand liggende reden dat ze worden gebruikt, is dat prikkels het gedrag van mensen motiveren.

Maar het moeten wel de juiste prikkels zijn. Door uw partner te bedanken voor het afwassen of het uitlaten van de hond, voelt hij zich goed over zichzelf en zijn gedrag. Als ze zeuren dat ze het bed niet opmaken of hun sokken niet in de vuilnisbak stoppen, krijgen ze een wrok. Vriendelijkheid en dankbaarheid gaan een lange weg in de richting van het smeren van de wielen van een goedlopend huwelijk.

Spel theorie

Hoe nemen we beslissingen in strategische situaties? Dat is waar speltheorie om draait. En het is niet alleen nuttig als concept op het wereldtoneel tussen naties die hun eigen belangen willen verdedigen. Volgens de speltheorie kunnen twee (of meer) partijen die geïnteresseerd zijn in hun eigen gewin maar gedwongen zijn om met een ‘ander’ om te gaan, samenwerken, waarbij ze samenwerken om tot een redelijke oplossing te komen, of niet-samenwerking, waarbij in principe iedereen op uit is zich.

In een huwelijk sta je vaak voor gelijkaardige keuzes. U wilt wat u wilt, ongeacht wat uw partner wil, en u zult hoe dan ook aan die positie vasthouden (dat is de niet-coöperatieve houding). Samenwerken is natuurlijk de betere optie, maar het is vaak erg verleidelijk om erin te graven. De speltheorie leert dat waar je naar moet streven het best mogelijke resultaat is onder de gegeven omstandigheden – wat niet hetzelfde is als de beste resultaten voor jou. Er is geen onafhankelijke “beste” keuze die u kunt maken, aangezien het beste niet van u alleen afhangt. Uw echtgenoot heeft tenslotte ook zijn wensen en daar moet rekening mee worden gehouden.

Hoe doe je dat? Paula Szuchman, co-auteur van ” It’s Not You, It’s the Dishes “, stelt drie speltheorestrategieën voor als je in conflict bent met je partner:

• Denk vooruit. Bedenk hoe uw partner zal reageren op wat u van plan bent te doen of te zeggen. Hoe moet die reactie je gedrag op dit moment sturen?
• Wat was de reactie van uw partner in het verleden? Wanneer u deed of zei wat u ging doen of zeggen, hoe reageerde uw partner dan? Wat kunt u nu doen dat anders is om tot een ander resultaat te komen?
• Verplaats uzelf in de plaats van uw partner. Wat zouden ze in deze omstandigheid doen?